自分ができる最大限のこと

人に対して

なんで分かってくれないんだ
いつも自分ばっかり我慢している
どうしてこんな人なんだ
何もわかってないくせに


と、思っていた。

不快な感情をもっても、悲しく苦しいだけで
考えがグルグル巡るだけ。

人は人。

変えられないのだ。

きっとこの人は

だってこの人だけは。


そう思いたいだろうが


人は変われない。

これまでも経験してきたでしょう

あのときの違和感

まぁいいか、で見過ごしたモヤモヤ

そんなはずがないと
隠した疑問や嘘


そのどれもが、物語っている



そう気がついたなら


ポジティブに考えてみよう


その人がいなくても大丈夫


生まれてくるときも一人


死んでいくときも一人さ。


そして

誰かと自分を比べてしまうのも良くない


自分にできること
それをできる限り一生懸命に

考えられるだけ最大限に


これができたら、いずれ
自分に良いように帰ってくると信じて
できることをやる。


変えられもしない、どうしようもない人を
変えるよりも

変えられる自分を信じて進む方が

よっぽどマシだろう。


今日はそんなことを考えていた。

同じこと

傷つくのは自分。

1年、2年と期日を決めても

それって自分だけの目標でしょ？

相手はなんとも思ってないか
気づいてもない

そりゃそうだけどね。

無駄な気がしてきた。


友達に言われた言葉

ほんとにあたってる

ピチピチが過ごすには

無謀すぎる時間


あと、同じことの繰り返し

傷ついたのは自分だと

言い聞かせながら。

お互いだと思えるときもあるが


結局は自分だけだと思っているんだよね。

いつまでたっても

チラつく嫌な思い出。


冷静に見つめ直す

その勇気をもつんだよ。


いつもこういう考えをするときに
思うことがある


選ばないほうが

ゴールしないほうが

良いからかもしれない


だって、メリットってある?


いや、、、ほんとに。

メリットってあるか？

目に見えないものでも、感情とか

頼りになるとかでもいいよ

安心できるとか。些細なことでも良い。


考えれば考えるほど、


ゴールしないことが正しいかのような


自分のことをまもってるのは

自分であるような。それに気がついてしまう。



だって、この時間が

この、進んでいないという事実が

進んでいないことを自分が選んだという


結果だからね。

そして何よりも嫌なことQ

きっと私は彼と同じ気持ちをしていると思えてしまうこと。

彼も、俺だけを見てね
その他の人はお友達だからね。

そう言っていた。

同じように。
この女癖なのか、男癖なのか
そういうものにイライラしていたんだろう

10年という月日があれば
なおさらだ。

ハァァ、疲れた。


こんな精神的なストレスは
しんどいなぁ。
せっかくの連休なのにね。
久しぶりに友達にも会うのにね。


何よりも、顔が見られない
目も合わせたくないという事が
こんなにも疲れるなんて。

自分だけが進んでいない

異様に質問攻めされた。
が疲れもあってあまり相手をせず眠りについた。
かなり寝付きとしては悪かった。

天使ちゃんを育てているという
同い年、いやひとつ下の
女性と久しぶりに会った。

わざわざ久しぶりーと声をかけていることにも既にイラつきがあったが

終始、イライラは止まらなかった。

結局、このくらいの若い女なのね。
そこには手厚く指導するんだ。
だっておばちゃんのときは個別レッスン
なんてわざわざ進んでしないでしょ


あと何よりも腹立たしかったのは
言い訳。

「だってほら、〇〇だから」
「義務だと思ってやってる」

言うってことは
後ろめたいからなんだろうな
とか、もうそういうことをおもうことさえ
疲れてきてる

何度もこの辺の感情は抱いてきたな。

どちらかという後半部分よりも

タイトルにある件のほうがキツかったな


1年前と違う、変わっていないのは
私だけだったような。
このままでいいのか、、、かなり
深刻に考えてしまった。

終えないと始まりもない。
分かれるのかどうか考えることさえも

億劫な中で。ただただ疲れる。

そういう問題じゃない

好きだ嫌いだとか

そういう問題じゃないんだよね

うーん。

だってもう白紙に戻したんだもんね。

おかしな話だよね。

ははは。

気が付かなかったなぁ

ほんと、言われてみればおかしな話だよ。


白紙にもどしたものに

また書いていくなんてどうかしてる。

かけはするけど、
優しさでどうこうしていい問題じゃなかったからね。


少しづつ。距離が取れるといいな。

一年、自分を休ませる

流れで一緒に過ごす時間が多くなっただけで。
別にどうしたいとか、こうしたいとか決めたわけじゃなくて。

申し訳ないから。
かぁ。

結局何も言わないのって、その程度にしか思ってないってことで。

考えすぎないように。
思われてるはずだからって思ってきたんだったね。


あぁ、疲れたな。


確か、去年の今頃も
こんな気持ちになったと思う。

後で話すから
いつか、いつか。


そんな日は来ない。
時間は限られてるわけで、そういう問題から目を背けてても仕方がない、ので。

どうしたいこうしたいを自分で言わない時点で

そう思ってないってことだから。


家族か。
そうなれたら良かったな。


良い1年だった。
どうなんだろうね。

悔しいのかな。

きっとうまくいってただろうから
もとに戻ることが嫌で
シャクだからいじになってたのかな。

前に進みたいな

やっと、みられるようになったね。

よくよく思い返してみれば
あの日。どれだけ自分に責任があったとしても。
来なかった。
姿は見せなかった。
来てくれた日もあったよ、支えてもらったこともあったよ。
感謝してる。

だから、一緒にいたいって思えてた。
思うようにしてた。

イライラをつのらせたときも
こういうもんだ、優しくしてくれるしって
思って消してきた。

けれどこういう積み重ねが
徐々にズレを生む。

「あぁ良かった、清々する。」

あのときそう思ったじゃない。


これ以上面倒な事に巻き込まれないで
良かったって、思ったじゃない。

その気持ちは正しいんだと思う。

自分を信じて進みたい。

あぁ、とにかくいつも堂々巡り。
こんなことで時間を無駄にはしたくないのに。


新しいこと、出合い?を始めないとだね。

閉じこもってても、はじまらないから。

綺麗になって、可愛い服をどんどん
着ていきたいな。

見返す?そんな感情って不思議とないかな


あぁそうだ

一番許せてないのが

ごめんね。


あなたが彼女にした仕打ちなんだよね


どうしてもゆるせそうにはないよ。
言わないけどね。
好きにしたら、とも思うから。


はぁ負の感情ってやだやだ。