何が気に入らなくて悲しいのか書いておこう

やっぱり男たらしだと思う

馴れ馴れしい

人との距離が近い、というかもう肩とか頭とか触れてるじゃん

 

いいのいいの、理由があってのことだろうから。

そこまで口出しするところじゃないんだろうから。

 

気にしすぎなだけだから。

 

 

ってことから連想してしまった

前のことがなければ連想さえもしなかったのに

 

前のことを聞かされてしまったことに腹がたった

 

連想してからは重ねてしまい

比較してイライラ

 

きっと悪気はない

むしろ好意的な理由かもしれない

 

けどそれを理解する術も無い

 

「もう、教えない」

と言っていた

 

そうかぁ。

普通にショックだった。

 

前の人もこんなふうに傷ついたのかな。

 

それを乗り越えてきたのかな

10年も。

 

それを奪ってしまったのかな

 

なんてことをしてしまったんだろう

 

そりゃぁ恨まれるよね。

 

 

・・・でもなんで恨まれる？

 

我、悪くなくない?

おこなんですけど。

 

そのへんの理由も曖昧にしてる

 

自分が悪い

 

そもそもは自分が巻いた種

 

悪いのは自分。

 

そう思うことでしか解決の糸口がないのだ。

 

あ、そうそう

もう教えない、の件

 

ん、だったら行く意味ってないんじゃないのかな

 

行ってる意味わかってる？

 

暫く行かなかったし、もうやめようかと思った矢先

怪我をして、治るまでの間だけ

肩になろうと思った、首になろうと思った

 

そもそもが上手になるために行っていない

 

それを伝えていないことも悪いよね

 

伝えても、着地はできなかったことも

何回もあったよね

 

結局

それ無しでは関係はうまくいかないのかもしれないね

 

 

スタートがそれだったから。

 

そこから始まる物語。

だからディボース

お風呂入ってるときに

 

思ってしまった。

 

あぁ、だから離婚するんだ。って。

 

最低な考えが浮かんでしまったけど。

 

なんとなく、そう感じてしまった。

 

こんな人と、大丈夫？

って。

 

 

我に返るってどんな瞬間?

 

止まったままの

時計の針はまだ進まない

 

もやもやが

 

いつか亀裂にならないように。

 

 

あと。

 

結局思い出してしまう

 

元彼が。元カノが。

 

残像が。

 

 

連絡をしなかったら、元彼にはあんなにこまめに連絡してたのに？って。

 

うまくできなかったら、元カノはあんなに上手にできたのにって。

 

泣かせない約束ってなんなんだろうね。

守れない約束なんて、口だけの言葉になっちゃうね。

 

泣いてることに、気がつけないでしょう。

そういう環境でもない。

 

8月の時点で

そうなってもいないでしょう。

 

 

小さなことで喧嘩かぁ。

 

いいなぁとしか思わないでしょ

 

もうこんな感情は捨てたはずなのにね。

 

これは、自分の心が

動き出した証拠と捉えたらいいのかな?

 

考えることを放棄したあの時から

 

心は動き出すのかしら。

 

 

思い切って再婚活。

なんてことも考えた。

 

 

考えて疲れてしまったね。

 

休もう。

 

 

 

 

 

疲れたと口にした

誰かの感情を慮ることに

疲れてしまった

 

ラインの一言に

 

「つかれた」と書いていた

若者をみて

 

こんな世の中にはしてはいけないと

おもったのに

 

そう思った自分さえも

 

疲れ果てるときがある

 

 

どうしてこうもストレスフルな社会なのか

 

 

まぁ、それとこれとは別物かもしれないが。

 

 

 

ひとまず、自分を吐き出せる場所が欲しかった

 

毎週末、楽しい、嬉しい

 

 

そんな感情だと思っていたけれど

 

違ったのかもしれない

 

 

そもそも、のところを

 

また考え始めてる

 

 

ずっと流されてきてるのかな

 

 

辛いね

 

 

このまま時を進めて良いのだろうか

待ち時間

もしまちじかん見えるかできたら

 

誰が得をする

 

待ってる人はその時間をなにに使う

 

病院側へ入り込むのはそんなに難しくないはず

 

デメリットをあげてみよう

それとなぜいままでそれが成されなかったかは

 

見ておこう