一年、自分を休ませる

流れで一緒に過ごす時間が多くなっただけで。
別にどうしたいとか、こうしたいとか決めたわけじゃなくて。

申し訳ないから。
かぁ。

結局何も言わないのって、その程度にしか思ってないってことで。

考えすぎないように。
思われてるはずだからって思ってきたんだったね。

あぁ、疲れたな。

確か、去年の今頃も
こんな気持ちになったと思う。

後で話すから
いつか、いつか。

そんな日は来ない。
時間は限られてるわけで、そういう問題から目を背けてても仕方がない、ので。

どうしたいこうしたいを自分で言わない時点で

そう思ってないってことだから。

家族か。
そうなれたら良かったな。

良い1年だった。
どうなんだろうね。

悔しいのかな。

きっとうまくいってただろうから
もとに戻ることが嫌で
シャクだからいじになってたのかな。

前に進みたいな

やっと、みられるようになったね。

よくよく思い返してみれば
あの日。どれだけ自分に責任があったとしても。
来なかった。
姿は見せなかった。
来てくれた日もあったよ、支えてもらったこともあったよ。
感謝してる。

だから、一緒にいたいって思えてた。
思うようにしてた。

イライラをつのらせたときも
こういうもんだ、優しくしてくれるしって
思って消してきた。

けれどこういう積み重ねが
徐々にズレを生む。

「あぁ良かった、清々する。」

あのときそう思ったじゃない。

これ以上面倒な事に巻き込まれないで
良かったって、思ったじゃない。

その気持ちは正しいんだと思う。

自分を信じて進みたい。

あぁ、とにかくいつも堂々巡り。
こんなことで時間を無駄にはしたくないのに。

新しいこと、出合い?を始めないとだね。

閉じこもってても、はじまらないから。

綺麗になって、可愛い服をどんどん
着ていきたいな。

見返す?そんな感情って不思議とないかな

あぁそうだ

一番許せてないのが

ごめんね。

あなたが彼女にした仕打ちなんだよね

どうしてもゆるせそうにはないよ。
言わないけどね。
好きにしたら、とも思うから。

はぁ負の感情ってやだやだ。